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| 四十二天了,2008年10月25日,让我伤得刻骨铭心的日子,当你悄悄的离开天起我疯狂的在广东找了你3天,3天我并没吃没喝没睡,我以为我可以感动上天,让我找到你,可是当你打电话告诉我你已经到了另一个地方的时候,我发现原来黄天也会负有心人. 我拼命的告诉自己不要哭,我是男人,可是最终心痛还是摧毁了我眼角的防线,眼泪一滴又一滴的不段从脸上划过,我告诉自己要坚强,可是最终还是因为失去颓废了,我并没有选择整天买醉,我只是选择了在床上整整躺了快4天没吃没喝,只是不停的用烟雾弥漫着自己内心的伤痛. 所以朋友都劝我说要拿得起放得下,甚至和我很好的知己异性看到我那样都心痛得哭了,她们不停的想办法让我开心,带我去玩,带我去做着做那,可我依然像个没魂的主,整天脸上一个表情,一脸心痛的苍白. 你走后第11天我决定去找你了,因为我实在忍受不了那样思念的煎熬了,那样的煎熬足以让我21岁的青春瞬间变到31岁甚至41岁,我知道我真的受伤了,21年来真的第一次因为另外一个人不停的流泪了,21年来因为另一个人生活变得那么的没激情 哪天江西下着大雨,11月分的江西真的好冷啊,下了车我鸡皮疙瘩都出来了,可是我心更冷,已经晚上12点多了,我找了个旅馆整整在窗台看雨看了一夜,窗外的雨就像眼角的泪水一夜不停的落着,终于天亮了,雨还是一夜下个不停,天气却似乎更冷了,我拿着你家的哪个地址在雨中一个又一个的问着,天啊你家隔这镇上还有几十里山路啊,我不惊的感叹着打听回来的答案,可是我还是没有畏缩,我给你爸爸妈妈买了好多礼物,踏上了去你家的路,雨真的好大啊,我一只手拿着10几斤中的礼物,一只手拿着雨伞,说实话真的好累啊,真不是滋味啊,爬到去你们家的半山要,我傻傻的站在雨里我好想哭啊,眼泪已经不停的和雨一起滑落了,手好麻啊,衣服都湿光了,真的好冷啊, 那时真的好无助,好无奈啊,站了好久好久,我还是决定拧着东西,忍着寒冷不停的爬着. 整整爬了4个小时的山路,终于看到有人了,这时心里好高兴啊,因为我这时真的快冷得受不了了,我什么都湿了,我终于走进了那家人,还真的就是你家啊,我好开心啊,几乎开心得忘记了自己的寒冷,我赶快礼貌都和你爸爸妈妈奶奶打了个招呼,可是遗憾的是他们并不怎么欢迎我,当时我就感觉就有点上门自取其侮的感觉,可是我当时是为了你才去的,也没想什么其他的了,我用心的和他们沟通着,可是发现他们说话一半天一半地的,觉得心越来越凉了,这时感觉真的好冷啊,我全身都在发抖,你奶奶人比较好,看我那样也满可怜的,就给我搬了个木炭炉过来,我一下把整个炉给抗完了,可是并没有感觉到半丝的温暖,心还是不停的痛着,我以为可以感动他们,让他们帮帮我,因为我真的好爱你,我不想失去,可是却基本上失败,泪水悄悄的低落在了你奶奶那木炭炉里. 什么想法都失败了,感觉这世界的一切就不再属于我了一样,我该怎么办,不停的问着自己,看来想用我的诚心和专心来感动你爸爸妈妈,看来是我太幼稚了,是不会成功了,我在你家想了一个晚上,不停的问自己改怎么办,难道真的要我放弃吗?我能做到么? 又是整整一夜没睡,第二天我还是决定去你哪个城市找你了,也许找到你了,也挽回不了什么吧,我心里也这样想着,就算找到你 了又能怎么样呢,可是我还是买了去杭州的车票,也是晚上,我终于又到了另一个城市了,另一个关于你的城市,杭州东站. 夜晚打了的士终于你在哪个镇临平,已经晚上快1点了,杭州的天气也是一样的有点冷,不过比江西要好多了,下了车感觉好凄凉啊,自己就像个无家的孤儿一样,不知道要去向那里,也没人打电话问候一下,其实我多想能听到你的电话啊,那样至少心里会好过点,每次打你的哪个电话都没人接,其实多想听听你的声音啊,可每次还是失望我收了电话, 哎 又是在旅馆的一个失眠夜,不知道怎么打发那思念的夜晚,也只好点着香烟静静的站在窗台边,看着夜晚安静的城市,想你睡了没有,想你正在做什么. 天亮了我拿着关于你的哪个电话去找了的士问问到底是在哪个位置,呵呵这的的士也满厉害的,既然就根据那电话前面的几位数,找到了你 的具体位置,当时好开心啊就快要见到你了,我们已经21天没见了,真的说不出来有好想你,可是又好担心好害怕,害怕找到你了结果会让我再伤心,害怕我感动不了你. 下了车 我在那地方一家一家的问了你的住址,问了好地方啊都没问到,都已经快3点钟 了,这是我问到了一个小卖部的妇人,呵呵刚开始问她也不知道,后来她问我你的电话,我告诉了她,她才根据电话在她那本全村人口上找到了你的哪个地址,我拿着哪个地址终于找到了你那,远远看见你的家门,看见了你的身影,可是我却看见了另一个男人的身影,这时心里就像被千把刀在不停的割一样,我不停不告诉自己,不可能的,那可能只是在你家玩的朋友. 直到走到门口,我终于看清了你们在一起吃饭,不像是普通朋友那样的简单,那男人笑着不知道说些什么,而你满脸哀愁,并没有半点笑容,这时我真的傻了,难道你无声的离开就是因为眼前这个男人么,我不停的问自己为什么,眼泪不停停的在里门外悄悄的流着,我并没有选择进去,因为那时候我不知道怎么办,脑子真的一片空白,除了眼泪我不知道还有什么. 站了好久,终于吃完了你们,那男的也走了好象是去上班吧,这时你好象发现了我,叫着了我的名字,你似乎不相信我会找到这来,很惊讶,当我们四目相对那瞬间,我看到了你眼角那泪,而我也是,视线也被模糊了,你一下冲过来抱着了我,说了句对不起,我不是故意的,对不起... 我只是淡淡的说了句,为什么,你也只是不停的说着对不起,可是对我说对不起有用么,我就会好过一点么,我们去了你的房间,一进门一张大大的婚沙照在我面前,天啊,怎么会是这样,我全身都软了傻傻 的坐在地上,泪水一直不停的流着,我不听的问自己为什么为什么,为什么里面的男主角不是我,你只是不停的说着对不起,我不是故意这样的话,我明白了一切,原来我只是你的一个小三,为什么?我疯了似的抱着你,可你还是那句话,对不起,我不是故意的. 原来深爱了一年的你,原来我只是你爱上的一个小三,看着旁边熟睡的宝宝,那是我们的宝宝,走到他旁边泪水滴在了他的脸上,看着他我不知道该怎么办,心里好痛甚至比以前更痛,不知道从那里来的冲动,我拉着你的手说,抱着宝宝我们走吧 ,好不好,我不能没有你们,我不停的说着,可你却说对不起,我不能跟你走了,能跟你走我就不会带着宝宝回来了,我不会回头了,也回不了头了, 这时我明白了你爸妈为什么对我那样,可是明白了又怎么样呢 难道这就是所谓的天注定的要分开么,为什么我们都有孩子了还是要分开呢,为什么 不能给我一辈子,当初却要打扰我的生活呢,为什么不能给我一辈子,却要我给你许下一辈子的承若呢,我认真的为自己的若言努力,可是最后我却成了你深爱的小三,难道这就是你给我的幸福么. 求了你好久,你还是狠心的拒绝了我,只是说找个好的吧,对不起,我不能像以前那样对你好了,我和宝宝在那里都会想着你的,找个好的,我也会好过点,我和宝宝会祝福你的,听了这些感觉什么都崩溃了,我辛辛苦苦的寻找你却换来了这结果,哎当时感觉生命好象已经失去意义了,也许我真的太爱你了,就算知道最后我是你的小三,我也甘心带着你和宝宝走,继续给你我 的爱,可是却被你狠狠的拒绝了,也许你有苦衷吧,我并没有怪你什么,只是静静的吻了下你的额头,离开了你哪个老公的家,而你也不停的对着宝宝哭着,天又下去雨了,在雨里我不知道 是泪水多好雨水多,都是冰冷的,淋着雨走了整整2个多小时回到了宾馆,一头埋了床上,静静的一个人哭着,没人知道. 离开哪天我告诉自己要把你忘记,要从新自己的生活,不再为你伤心,把你的相片拿了出来忍着撕心裂肺的痛,撕了它把它扔在了风里,坐在回来的飞机上,看着窗外的天空眼里还是不停的闪着泪花,机里的人都用奇怪的眼光看着我,一 个年轻的小伙怎么会如此伤心呢. 2008年11月18日我终于回到家了,一下倒在床上,脑子里不停的想着你,想着关于你的一切,手放在枕头下,突然摸到了以前你那条皮带,拿出来来傻傻的看着它,泪水有充满了整个眼睛,又一次傻傻的哭着,哭着告诉自己,我会好起来的,哭着把关于你的东西扔掉,又流着泪赶快去吧它拣回来.就这样一晚让泪水给腐蚀完了 第二天,朋友知道我回来了,来看我了,问我怎么样了,我只是淡淡的说,别说了,以后都不想说了,泪水又一次闪在眼里,她看我的样子也知道了我去的情况到底怎么样了, 安慰着我说,总会过去的放心吧时间可以冲淡一切的,好了不要多想了,我傻忽忽的问她时间真的会冲淡么,就这样我努力的不去想,可是心里还是越来越想,每天坐着,走着睡着,甚至吃饭也是,不停的想着你,每将黑夜来临那是多么难受的晚上啊,每晚总是埋在她留下的那堆衣服里不停的哭,哭到累了,哭到不知不觉的睡着了,一天又一天并没有冲淡什么,反而觉得更想你,更爱爱你了,42天了并没改变什么,一天比一天过得不是滋味,每天傻忽忽的坐在电脑前,像失了魂一样的对着猫扑,也不知道干什么,一直到眼睛很痛了,看不清楚东西,才回到床上又埋在你那对衣服里静静的流着心痛的泪,思念的泪,心里总是想着你有一天会回来我身边,也许这只是个傻傻的想法,更是个希望为零的希望,可是自己还是不停的希望着,盼望着,无法将你从我的生活抹去,一天比一天更想她,甚至想她想得疯狂的把家里的东西都摔坏了,门也自己打烂了,自己手也打破了,感觉想她有时想得像个疯子一样失去了一切的理智. 难道会这样过一辈子么,以后改怎么办,我一天比一天各个想你,你知道么欧定云,时间并没有让我将你淡化,只是让我发现我不能没有你,眼泪不停的提醒我,你不在我会哭,一个年轻的小伙会哭............. 翻开这42天的心情,天天都是泪水. 我该怎么办?
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