1、不相信这段曾经觉得让我陶醉的爱情，就这样结束了，虽然知道迟早是要结束的，但没想到来得是那么急促，来不及调节一下零乱的心绪就已压得我快要窒息。心痛的不能再痛。闭上眼泪就要掉出来，强忍着不让它流出来。

　 我不够坚强，我简直就是一厥不振，老公问：你的样子为什么这么憔悴？我无语，我不能告诉他我在为了除了他以外的男人而伤心，而茶饭不思，要死的样子。

　 2、和君的相识是因为工作，我比君早来公司3个月，因为赶一个工期，我被调到生产部上班，而新来的君也不可避免的要去生产部帮忙赶工程。那时对君的印象还好，高高大大的，很腼腆的样子，只是走路的样子有一点点奇怪，不过没有多想，因为我是结了婚的女人，对他的来历也不愿去多了解，就和生产部的其他的同事一样对待。到后来，赶完工期，大家都来到办公室上班了，从那时起我和他之间的关系慢慢微妙起来。其实也有感觉，君是喜欢粘着我的，只是我当作不知道像没事一样，每天见面一样打招呼，说东说西的。后来君加了我的Q主动找我聊天，从那时起，我们开始在网上疯狂谈情说爱，而且一发不可收拾，让我堕入深渊，再也爬不出来，导致现在将自己弄的遍体鳞伤。当然，君也一样，满身是伤。从来就觉得君是一个很傻很傻的孩子，也是一个很倒霉的孩子，明知道我结了婚，还要向我扑来，让我多少有些感动。

　 3、在网上我们聊的火热，滚烫的情话简直可以把我们烧坏。终于约好，在一个休息的星期日去了公园，进了公园在里面先就那么转着转着后来终于找了一个地方两个人并排坐下。君好抽烟，总觉得抽烟对健康不好，也有说叫君不要抽烟，可是君每次都会反问我，为什么要戒？好吧，不戒就不戒，反正我蛮喜欢看他抽烟的姿势，或许是因为太喜欢他了，所以对他嘴里冒出来的烟不但不觉得臭，反而变成很香的味道了，（如果是在家里，老公对着我抽烟，我肯定会火冒三丈的，由此不得不承认人有时是很奇怪的动物了。）抽了半天的烟，或许是为了壮胆，还让我抽了一口，（平生抽的第二口烟）君冒出一句：我可以亲下你吗？我有点意外，但很快就觉得很正常，相爱的男女亲吻下不奇怪，说着君迅速的将舌头伸进我的嘴里深深吻着，顿时感觉时间凝固了，好美好美，可就在我享受着君带给我的美妙的热吻时，他恰到好处的嘎然停止了，让我觉得回味无穷，远远不够。

　 4、有了第一次偷情带来的美妙，到后来只要是发了工资，我们平均每个月都会去开一次房。尽情拥吻，尽情做爱，尽情享受做爱带来的愉悦。可每每鱼水之欢过后，天黑时，我就想到要回家了，因为我总是觉得内疚，对不起老公，对不起女儿。一种深深的负罪感压得我惶恐不安，以至每每到了这种时候，又觉得对不起君，每次开房都是君付钱，有时找了个宾馆很贵，也只是在里面休息几个小时，本来可以住一天的，而我们往往是住几个小时的，君总是说好亏呀，老挽留我说晚上就不要回家了，其实，我何尝想回家，只是觉得那样做太不道德了，而且也放不下女儿。所以总是做完爱，睡上一觉，就又回家了。那时在心里总会心疼的对自己说一句：我的傻宝，对不起。

　 5、这样的日子过了一月又一月，老公也没发现什么，倒是因为经常请君来家吃饭，（君住的公司宿舍离我家很近）而被外人看出了名堂。其实很喜欢君来我家吃饭的，每次看着我做的菜，君都喜欢吃的样子，心里好满足，有时甚至想，如果君就这样让我照顾一辈子就好了。可事实是不可能的，我有一个自认为可爱的女儿，不想伤害她；还有隔壁邻居的风言风雨，真的不是我所能承受的了的。后来坏话传到我婆婆耳里，她扬言如果君再来破坏我的家庭，就要打断他的腿。后来君真的不来我家吃饭了，为了事情不暴光，为了我还能在这个地方呆下去，君很少来我家了，不过，如果来，我也会算好时间，看那个时间有没有人在家或是回家，反正如果家里有人我不会叫君来的，如果家里没有人我会安排好然后叫君来，然后冒着危险接吻，做爱。日子就这样过着，反正时不时叫君来一次半次的，有时是借电脑坏了过来修电脑的而来满足我们的性渴。害怕又惶恐的过着，虽然就这样过着，但仍觉得甜蜜无比。

　 6、不知道为什么，很喜欢和君接吻，做爱，特舒服。可是平时在生活上、工作上我们相处的并不好，对事物对工作总是有截然不同的看法，可以说是三天两天的闹矛盾闹意见，郁闷的要死。每次闹完，我总提出不要在一起了，可是等气消了，还是一样的爱，包括他的缺点。和君闹过的意见不下一千次了，可每次都会过几天就好的。最感动的事情莫过于他买榴莲给我吃。君的工资从来都比我少那么几百块，他总是不够钱花，可是榴莲这么贵他照买不误，我除了感动没有什么可以形容。

　 我是个要强的女人，每每吵架我总要坚持我的观点，不管对错。君能坚持容忍我到现在已经很不错了。正如君所说，我总是想着怎么好好爱你，而你总是想着怎么怎么分离。现在好了，如我要的结果一样，今天真的结束了，可我的心为什么这么痛？也说过，结束的痛，让它痛，习惯就好了。可几天了，我仍然放不下，难过的不能自己。我明明是爱他的，难道就因为他做的不够好不够完美我就要提出分手而令他难过么？可我又能告诉自己应该怎么做呢？我是结了婚的女人，我不能给君的全部，不能给他可以走在阳光下的爱情，我怎么能拖着君不放呢？君要转身，在我没有离婚之一前，我又怎么能挽留？相反，我又怎么能伤了老公，伤了女儿？我是罪人，我真的该死的。

　 7、到现在老公都不知道我背叛了他整一年半了，对于自己的出轨，心中从来都是充满自责、惶恐和不安，（和君在一起的时刻我管不了那么多）可一回到家了，我就加倍的愧疚。有时就恨自己，为什么这么不安份，红杏出墙，伤了自己，又伤了一大堆人？我想如果有下一辈子，我一定找个自己爱的人，好好过，不要出墙，不要有太多难过。

　 8、和君在一起的日子，留下太多美好的回忆，也留下太多的遗憾，总是说好什么什么时候我们去做什么什么，可现在什么都变成空了，心中的失落让人感到整个是人都是空的。害怕下班回到家的感觉，以为可以面对的，可我终是不能从从容容的有个华丽的转身。我也不知道这种欲爱不能的痛苦和矛盾要伴我到何时，也许这大概就是对我出轨的惩罚吧！

　　如果有下辈子，我只想对君说：我要跟你在一起。